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Cependant, le départ de Chicoutimi a été extrêmement déchirant.  Je pensais ramper toute la soirée dans mon appartement, toute pleine d'idées noires et noyée par le cafard comme d'habitude.  Mais non.  J'étais contente d'arriver chez moi, de voir mes plantes, de retrouver mon lit.  Méchant changement avec avant, non? Parce qu'avant, je n'étais pas bien.  C'est pour ça que j'allais voir ailleurs, pour ça que j'essayais par tous les moyens possibles de fuir ma réalité.  Je pensais que j'étais heureuse, mais je ne l'étais pas.  C'est vraiment poche de se mentir comme ça, n'est-ce pas?

Dans le train, en revenant du travail ce soir, j'ai fait un test dans une revue pour savoir le degré de bonheur que j'avais.  Le résultat était que j'étais la plus haute dans l'échelle.  Mais sérieusement, je n'avais pas besoin de ça pour le savoir.  Je suis maintenant beaucoup plus moi qu'avant.  Je m'écoute et je n'écoute plus les autres pour me dire quoi faire ou qu'est-ce qui est supposé d'être bien pour moi.  Je sais maintenant ce que je veux, ce que je suis.  Ça m'a pris plus d'un an pour le savoir et j'ai passé à travers de méchants trous noirs, mais quel résultat!! Enfin. 

Je suis heureuse.  Je sais c'est quoi le bonheur.  Le vrai.  Celui d'être vraie et goûter chaque petit plaisir que la vie nous apporte.  Caline que la vie est belle! :-D

J'ai été dans les limbes une bonne partie de la journée.  Merci à un centre santé bien connu de la région, je me suis fait hydromasser, pitcher de la pâte minérale sur mon dos (mon pauvre dos que j'ai de la difficulté avec, merci à une chute sur de la glace à Montréal il y a 4 ans) et je me suis fait faire un massage suédois. 

Je suis revenue toute reposée, sereine et molle.  Je ne m'étais jamais fait cajoler comme ça de ma vie.  Caline, j'aurais dû le faire bien avant!!

En revenant, on a fêté ma fête dans la balançoire (il ne pleuvait plus) et on a mangé mon gâteau de fête.  C'était vraiment cute.  Après, la journée a été très tranquille.

J'ai fait toute une surprise à ma mère en arrivant, qui ne savait même pas que j'avais devancé ma date d'arrivée! Ma tante et ma grand-mère m'ont accueilli en criant.  J'ai même reçu par la poste les prix que j'avais gagné à mon concours d'écriture (je leur avais dit de les envoyer à Chicoutimi).  J'ai passé une merveilleuse journée, à dîner et souper dehors, me balancer, me faire bronzer et à faire dodo au soleil. Même É. m'a envoyé un court courriel de bonnes vacances.  Le soir, je suis allée chez Z. pour aller voir le cheval qu'elle avait acheté.  L'écurie est sur les bords du Saguenay.  C'était tellement tranquille et magnifique.  Les montagnes se dessinaient au loin, l'eau était calme.  On a fini la soirée au Vieux-Port, à manger de la crème glacée. 

Quelle belle vie. 

Et de façon imprévue.  Trop tranquille au travail en ce moment, alors j'ai demandé demain de congé.  En route maintenant vers Chicoutimi où je vais aller me reposer!!!

Ahhh.. au fait.  C'est fini avec mon fiancé.  Enfin.  Bof. 

Ce que j'ai fait samedi.... et je suis arrivée dans les 5 premières!!!

Wow! j'en revenais juste pas! Choisie par un jury d'écrivains!

Après plus de deux semaines sans s'être donnés de nouvelles, je lui envoie un courriel tout simple le remerciant d'avoir cru en moi et que ça avait rapporté! Moins de 20 minutes plus tard, il m'envoie un long courriel de réponse très réconfortant.  Soupir. J'ai passé tout le trajet en train à lire et relire son courriel que j'avais imprimé.

Si vous voulez savoir ce qui se passe avec mon fiancé, il me tombe sur les nerfs, bon.  Il ne se passe jamais rien dans sa vie et c'est vraiment plate.  C'est un gars plate.  En plus, il a trouvé le moyen de blaguer très douteusement (ça se peut ce mot-là?) sur mon concours d'écriture.  Une 59578919ème rupture se dessine à l'horizon.

Mes vacances et ma fête arrivent!!! Yes sir!

J'ai vu André Agassi passer à côté de moi (ahhhhhhhh.....soupir et sniifffff il a perdu contre Nadal!), parlé à plein de gens intéressants, été frustré par l'insouciance et le snobisme de certaines personnes (une minorité, mais on se souvient malheureusement d'eux en premier), regardé (gratuitement) tous les matchs de soirée et samedi toute la journée (dont un mémorable, dans un endroit complétement désert aux premières loges et incroyablement bien situé) et été ébloui par l'ambiance du site.  J'estime avoir travaillé environ 80 heures du lundi au samedi en tout et pour tout, avec une moyenne de dodo de 5 heures par nuit.  Je ne faisais que dormir et prendre ma douche chez moi, en somme. 

Ce qui fait en sorte qu'hier, dimanche, j'étais complètement épuisée.  Mais quels beaux souvenirs j'en retire. 

Allez... je suis prête pour l'année prochaine (mais accordez-moi un peu de repos avant, svp)!!

Wouhouuuu!!!

Il a dit que j'étais son ange...que le mot qui me décrivait le plus était ''inspiration''... qu'il m'aimait parce que j'étais directe (des fois trop), franche (des fois trop), sensible, drôle et une série de qualificatifs plus chaleureux les uns les autres.  Que quand il me décrivait à ses amis, qu'ils ne croyaient pas qu'une telle fille comme moi pouvait exister.  Il ne sait plus trop quoi faire de sa vie, tant avec sa job, petite compagnie et où habiter prochainement. 

À la fin, comme j'avais fait exprès de ne pas le toucher et être à au moins une distance de bras de lui en tout temps durant la soirée, il m'a demandé s'il pouvait s'asseoir à côté de moi.  J'ai dit oui, après un long moment d'hésitation.  Et là, le doux et long instant où on a été collés ensemble a été magique.  J'avais la chair de poule parce que ses doigts me caressaient les bras et pour la première fois depuis quelques semaines, j'ai ressenti du désir envers quelqu'un.  Et pas n'importe qui. 

Je lui ai reproché plein de choses et s'est défendu en disant que ce n'était pas lui durant la dernière année, que ce n'était pas non plus sa conception d'un couple.  Qu'il a essayé de plaire à tout le monde en essayant en même temps de faire le moins de vagues possibles, mais qu'il a essuyé un échec.  Que durant ses vacances, il a paniqué à plusieurs reprises à l'idée de me perdre, que je sois tombée en amour avec quelqu'un d'autre. 

Il m'a dit qu'il avait besoin de temps pour faire décanter le tout.  ''C'est long, nous, hein?'' qu'il m'a demandé.  J'ai juste soupiré en guise de réponse.  ''Qu'est-ce qu'on fait?'' qu'il m'a demandé.  J'ai répondu que le reste proviendrait de lui; la balle est dans son camp.  La soirée s'est terminée en lui disant que je continuais mes petites affaires et qu'advienne que pourra.  On a eu beaucoup de difficultés à se laisser.  Il pleuvait dehors et on était là, à ne pas cesser de s'enlacer. 

Je me suis surprise à être distance par rapport à mes sentiments.  Je ne ferai plus de pas vers lui.  Fini.  Je vais le laisser venir à moi, s'il en a toujours envie et quand il va en avoir envie.  Qu'il courre après moi maintenant. Je crois que ça va prendre un petit bout de temps avant qu'il me recontacte. 

Mais je peux me tromper, comme je me suis trompée des milliers de fois devant son imprévisibilité. 

Il est revenu de vacances samedi et il n'avait pas lu encore mon courriel (dans lequel, j'avoue, que lui faisait passer un méchant 5 minutes) où je me posais des questions tout haut et faisais de tristes constats. Il m'a répondu qu'il voulait me rencontrer et m'attirait en me disant qu'il allait répondre à mes questions.  Habituellement, je suis très rapide sur les réponses de ses courriels, mais là, rien.  J'ai décidé de me venger et de le laisser pourrir, comme il l'avait fait avec moi.

Ce matin, j'ouvre mon ordi et je me roule par terre de bonheur et de vengeance; un autre courriel de lui, me suppliant de le rencontrer.  Lui, supplier! Qu'il rampe!!! Je lui ai finalement répondu en deuxième moitié de la journée, d'un ton très laconique, que je viendrais mais à mes conditions. 

J'ai peur de ce qu'il va me dire demain soir, dans le fond.  Je ne sais pas à quoi m'attendre.  Ça va tout me fucker mon cheminement du dernier mois.  J'ai peur de devoir prendre une autre décision.

Tannée...:-(

J'ai eu un relent de peine d'amour d'É. samedi dernier.  Je me suis forcée à regarder toutes les photos de lui que j'avais, juste pour faire sortir le méchant.  Ça a fonctionné.  Le trop-plein est sorti.  Maintenant, quand mes pensées sont dirigées vers lui, c'est juste de la nostalgie et plus de grosse boule dans la gorge méchante comme avant.  Hier, ça a fait 6 semaines qu'on ne s'est pas vus.  Et ça va faire 4 semaines cette semaine que j'ai eu des nouvelles de lui. 

Et aujourd'hui, ça a fait 1 an que je suis dans mon appartement cute que j'adore! Wouhou! que le temps passe vite...

... aux doux bedons des femmes enceintes. Ça m'obsède carrémment! je trouve ça tellement beau! Je ne sais pas si c'est parce que mon horloge biologique s'est réveillée tout d'un coup, mais je n'arrête pas de les remarquer.  Et il y en a beaucoup! Je ne peux m'empêcher de jeter un oeil dessus en soupirant quand elles passent à côté de moi. 

J'aimerais beaucoup être enceinte.  Mais dans un autre sens, non.  Pas que je ne veux pas avoir d'enfant, ça non.  Plus parce que j'aurais l'impression de perdre ma liberté et mon indépendance, que je viens tout juste de commencer à apprécier. 

Quelle dichotomie. 

Hier soir, j'étais dans les estrades en train de regarder la finale de la nage synchronisée en duo, à Montréal, aux Jeux Aquatiques de la FINA.  Puis là, j'ai eu l'impression qu'une bombe dans mon ventre a explosé. LE vide se fait sentir.  Les larmes me sont montées.  Des images et des souvenirs sont apparus dans ma tête... la sensation de ses cheveux sur mes doigts, sa douceur, ses mains sur mon corps, sa voix, son rire.  Je me suis retenue à deux mains parce que mon fiancé était quelques estrades plus haut (une chance qu'on n'a pas pu avoir des billets à côté; je n'aurais pas voulu qu'il me voit dans cet état).  Je me demande si É. ressent la même chose en ce moment. Est-ce qu'il pense à moi? est-ce qu'il est en peine d'amour lui aussi? Souvent, je me dis que non.  Il doit bien se foutre de moi.  Mais une petite voix me dit le contraire.  Mais je ne la crois pas, orgueilleuse que je suis.  Je ne veux pas la croire, plutôt.  J'ai peur qu'il me recontacte malgré ce que je lui ai dis et qu'il défasse tout mon cheminement du dernier mois.  Je commence tout juste à digérer ma peine. 

Mais bon, avec mon fiancé, ça va bien.  On fait des sorties de couple, on s'appelle souvent, je me sens bien avec lui.  Il est beau le matin quand il est dans mon lit.  J'ai peur de moi, peur de le laisser pour quelqu'un d'autre.  Je l'ai déjà fait une fois... j'ai tellement peur de le faire encore.  Je me détesterais tellement. 

Dans l'autobiographie de Janette Bertrand elle dit: Rien de mieux qu'un nouvel amour pour oublier l'ancien!!

Avec l'expérience qu'elle a, elle doit avoir raison... non?

Vendredi soir dernier, en regardant le paysage dans le train, je voyais le vert croquant des arbres et je me disais à quel point c'était beau.  À quel point le soleil était fabuleux.  Je me disais que la vie était belle.  Que j'étais bien dans ma peau.  Que je me sentais appréciée et aimée par mon fiancé. Que j'étais bien avec lui. Que la vie était toute là, devant moi et que j'avais juste à la cueillir. 

Je m'étonne parce que je ne suis plus habituée à ça.  Ça allait tellement croche dans la dernière année.  Et je m'étonne à quel point ça me chicotte, parce qu'on a toujours tendance à dire: bon... là, ça va bien! ça va TROP bien! quel genre de problème il va m'arriver là???

Mais je me dis: je ne peux pas juste être bien, là? Me semble que je le mérite, après tout ce qui s'est passé, non?

J'ai eu accès aujourd'hui au dossier des candidats ayant postulés sur mon nouveau poste, que j'ai eu.  Je dirais environ 110 (wow.. je suis moi-même très sérieusement impressionnée d'avoir passé à travers tout ce monde là... ouf).  À travers eux, devinez qui a postulé? Ben oui! mon ancienne collègue poche qu'on a congédié en avril dernier!! J'ai parcouru sa candidature et je dois avouer bien objectivement qu'elle a embelli son CV.  Même qu'elle a quelque peu ''trop'' embelli ses tâches à son poste chez mon ancienne compagnie (franchement! j'ai décelé une couple d'erreurs..).  Je dirais qu'il y avait des tâches qu'elle aurait dû plus insister pour donner plus de punch aussi, pour se démarquer.  Et puis, elle a postulé la journée où je faisais ma deuxième entrevue à mon futur poste, donc, après plus de 2 semaines d'affichage.  Elle aurait pu se grouiller.  Mais bon, ce n'est plus mon problème.  Je voudrais savoir quelle réaction face à mon départ et à l'obtention du poste auquel elle avait postulé  Dommage.  J'aimerais être un petit oiseau pour le savoir....

À mon nouvel emploi, ça se déroule bien.  Je suis vraiment contente.  Je fais de petites affaires sans grande importance, mais j'apprends comme ça.  Tranquillement, j'apprends à me faire une routine. 

Ce matin, j'avais mon fiancé dans mon lit.  En le quittant pour aller travailler (et lui, étant en vacances, le chanceux!), je lui ai dit, en toute sincérité (la première fois depuis des lustres):

''Je t'aime''...

J'ai commencé mon nouvel emploi la semaine passée et j'ai eu de très bonnes premières impressions.  Je vais m'y plaire.  Je m'y sens bien.  On est 25 dans le département des ressources humaines (VINGT-CINQ!!).  Dire que j'étais 3 à mon ancienne place.  Méchante différence.  Ma nouvelle boss est très franche, très directe, très compétente et très à l'écoute.  Parlez-moi de ça.  C'est sûr que tous les autres avantages favorisent ma bonne humeur, comme par exemple vive le train de banlieue, le centre-ville (très différent de mon parc industriel d'avant) et la proximité des amies, avec qui je peux désormais aller dîner.  J'ai croisé 3 fois M., mon ancienne collègue et chère amie, dans le souterrain en allant au travail, par exemple.  D'ailleurs, ce matin, j'ai remarqué qu'elle n'avait plus sa bague de fiancailles de chez Birks à son doigt.  Hum.  Pas bon signe.  Je me demande ce qui est arrivé.

Je n'ai pas eu ni donné de nouvelles de mon ancien emploi.  L. m'a beaucoup déçue. Je sais que je lui ai scrapé ses vacances d'été (ça j'en suis extrêmement désolée) mais elle ne m'a même pas souhaité bonne chance et a été très distante et froide. Où est passsée ma chère amie et complice?? :-( À mon souper de départ, j'ai été horrifié par mon cadeau: des stylos! des STYLOS!! 3! un pour chaque année.  Quel cadeau poche!!!! Quand ma chère amie M. avait quitté, j'avais eu un budget X de notre boss et j'avais été lui acheté de beaux stylos, tout gravé à son nom, avec une belle tite boîte avec sa sorte de bonbons préférés.  Je dirais que j'ai eu les mêmes stylos, même pas gravés, dans une boîte en carton that's it, that's all.  Je ne suis pas matérialiste, mais caline, ils auraient pu se forcer pour me donner quelque chose de plus personnalisé et de différent!! Surtout avec L. qui me connait et qui sait ce que j'aime !!! BEN NON! Je suis sûre que dans un sens, elle s'est vengée comme ça.  Elle savait ce que je voulais.  Les dernières paroles de mon boss ont été: ''On commençait à s'en sortir...''.  Ouais.. merci pour la culpabilité.  J'ai travaillé jusqu'à 55 heures par semaine pour vous dans les derniers mois pour redresser le département en étant toute seule.  Merci, vraiment beaucoup (notez le ton très sarcastique, ici).

Après une courte lune de miel avec É., tout a lâché.  Ça va faire bientôt un mois qu'on ne s'est pas vus.  Je vous épargne les détails, mais disons que j'étais exaspérée.  Kaputt.  Puis, soudainement et comble de la coïncidence, mon fiancé a refait surface.  C'était son déménagement de ''notre'' ancien appartement.  Il avait retrouvé des choses à moi encore en faisant ses boîtes.  Je vous épargne les détails, mais disons que j'ai bien apprécié de le revoir.  Ça faisait du bien.  On fait plein d'activités ensemble depuis et je recommence tranquillement à avoir des sentiments favorables à son égard.  On s'appelle tous les jours, on se fait des projets pour la fin de semaine... avec É., j'avais complètement oublié cet aspect d'un couple qui se fréquente et j'avoue que ça me surprend à chaque fois.  Wow.  J'ai l'impression que je peux l'aimer à nouveau.  Les choses que je trouvais essentielles et qui étaient la cause de mon insatisfaction dans mon couple avec lui se sont résorbées.  Il est plein de petites attentions. Maintenant, faudrait voir si ça va tenir.

Mes meilleures amies Z. et K. me pressent d'aller voir un psy pour guérir mon coco.  J'ai l'impression que je suis comme un alcoolique qui ne veut pas admettre son problème et qui dit justement qu'il n'a pas de problème.  Mais j'ai tellement peur.  Peur de moi. Si je reviens avec mon fiancé, je peux le déserter une autre fois avec quelqu'un d'autre comme je l'ai fait avec É??  Je l'ai déjà fait une fois et j'ai peur de le faire une deuxième fois.  Je ne me le pardonnerais pas.  Suis-je une éternelle insatisfaite ? Suis-je quelqu'un qui ne tolère pas d'être seule? Il me semble que non, pourtant!! Moi, la si indépendante Callas, optimiste et tout. 

Mais bon, à part ça, tout va bien.  Ma vie n'a jamais été aussi bien depuis plus d'un an.  C'est toujours ça, non? :-D

Et puis euh... je me dis... d'un coup qu'avec mon fiancé ça pourrait redevenir comme avant? Au moins lui, il ne m'a jamais déçu... et il m'a prouvé que quoiqu'il arrive, il m'aime toujours.  Voir question existentielle plus bas. 

Hum. 

J'ai eu l'emploi de RÊVE!!! en tout point (enfin... jusqu'au temps où je pète ma bulle après quelques semaines à l'emploi! hihiih)!!!! :-D

ENFIIINN!!! fini les budgets serrés! fini le stress!!! Vive les nouveaux défis!!! vive les nouvelles tâches et le nouvel environnement!!! :-D

Ça ne fait pas l'unanimité, cependant.  Mon boss et ma collègue ne sont pas vraiment contents.  Je me suis sentie mal à l'aise en leur annonçant ce matin. 

Pas pire.. en un an, j'aurai changé du tout au tout dans ma vie.  Et pour le mieux, je dirais. 

• Être avec quelqu'un qu'on aime, mais pas passionnément.  Mais avec qui on est sécure, avec qui on sait que la vie va être bien et qu'il va faire n'importe quoi pour soi.  Qui a déjà démontré par tout plein de gestes et de signes qu'il t'aime comme un fou et qui ne te laissera jamais tomber.  Quelqu'un qui nous connaît comme le fond de sa poche.
• Ou être avec quelqu'un qu'on aime passionnément.  Avec qui le monde disparaît quand on est avec lui.  Qui nous fait découvrir le monde sous un autre angle.  Mais qui ne démontre pas qu'il veut s'engager.  Qui est à moitié absent.  Qui nous a déçu plusieurs et trop de fois.    

Dilemme? ou pas?